DEL PARAISO HASTA NUESTROS DIAS

Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.
Y Satanás creó McDonald's, y MacDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre:
'¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?'.
Y el Hombre dijo: 'Sí y en tamaño grande.
Y el Hombre engordó.
Y Dios dijo: Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta
que he creado con la costilla del Hombre.
Y Satanás creó el chocolate.
Y la Mujer dijo: Con almendras.
Y la Mujer engordó.
Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva.
Y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado.
Y la Mujer dijo: De nata y fresa'.
Y la Mujer engordó.
Y Dios dijo:
'Mirad que les he dado frutas en abundancia,
que les servirán de alimento'.
Y Satanás inventó los huevos con chorizo.
Y el Hombre dijo: Y con Panceta.
Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creó Dios las zapatillas deportivas ,y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.
Y Satanás concibió la televisión por satélite y agregó el mando a distancia
para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente.
Y el Hombre dijo: Y quiero una cervecita.
Y el Hombre aumentó de peso.
Y Satanás dijo a la Mujer: Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos.
Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados,
cortezas, más chorizo y otra cerveza.
Y el Hombre, aferrado al mando a distancia, comió los aperitivos,
que eran abundantes en colesterol.
Y vio Satanás que estaba bien.
Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.
Y dijo Dios:
'No es bueno que el Hombre tenga un infarto'.
Y, entonces , creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular
y las unidades coronarias.
Y Satanás creó... LA SEGURIDAD SOCIAL.
Y, ya cansado, dijo Dios: ¡¡ ANDA Y QUE OS DEN POR SACO A TODOS!!

Y CREO A LOS POLITICOS Y A LOS SINDICATOS

Jo… Con Dios….Que mala Milk..? o NO
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TYPICAL SPANISH

Se encuentran un inglés, un alemán y un español en un restaurante.
De repente el inglés le dice a los otros:

“Oye, ese de ahí de en frente es Jesucristo”

Bah, que va a ser Jesucristo... Le contestan.

Que sí, que sí. Pero si es igualito. Ese de ahí es Jesucristo seguro.
Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y le dice:“Oye tu eres Jesucristo”,

“Mira tío, SIiiiiii , soy Jesucristo, pero cállate ya, que voy de incognito y quiero cenar tranquilo,
Y el inglés loco de alegría le dice:

“Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame”.

Jesucristo le dice; “VALE, pero no digas nada a tus compañeros, que luego vendrá todo el mundo a pedirme milagritos, y ya estoy harto..

”De acuerdo, te lo prometo”

Jesucristo, aburrido, le pone la mano sobre la rodilla y le cura.
Al segundo, se acerca el alemán.

- “Oye, que me ha dicho mi amigo ingles, que tú eres Jesucristo. Mira, tengo un ojo de cristal, por favor cúrame”.

Jesucristo, le pone la mano en el ojo y se lo cura.

El alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.
Entonces Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el español no se mueve.

Entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el hombro, al español, le pregunta
Oye, ¿tú por qué no has...?

Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:

¡EHHHHH! ¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!
¡! Je,Je…Estos Españoles.
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OFERTA DE EMPLEO

PUES TOO SOLUCIONAO.
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Liga Antialcohólica

ESTA ES LA FOTO PUBLICITARIA EN LA QUE UN GRUPO DE MUJERES INDIGNADAS DE LA LIGA ANTIALCOHOLICA SOSTIENEN UNA PANCARTA EN LA QUE SE PUEDE LEER:

"AQUELLOS LABIOS QUE PRUEBEN EL ALCOHOL, NO PROBARÁN LOS NUESTROS"

MÍRALAS BIEN Y SEAMOS SINCEROS...
¿Alguien dejaría de consumirlo con la perspectiva que les esperaba? Aquel año aumento el consumo de alcohol, en un 90%

Venga reiros...
GOURMETS

¡! NOSOTROS SI ESTAMOS INDIGNADOS, LEÑE!!

TAMBIEN HEMOS SIDO TOCADOS POR ESTA PUÑETERA CRISIS.
Comemos queso podrido

Carne seca

Bebemos vinos viejos

Nuestros coches…sin techo

Muchos tenemos que conformarnos con tener la Bañera al aire libre.



¡!! PERO LUCHAMOS Y SUFRIMOS EN SILENCIO, SIN QUEJA ALGUNA ¡!
SALUDOS:
AGRUPACIONES DE GOURMETS MULTIMILLONARIOS

!!!HOLAAAAA!!!!

Saludos.
Gourmets